1. Daca vezi o mama ca plimba un carucior in care doarme un bot de om, ignora faptul ca poate se plimba de doua ore cu el si ca bebele a adormit in sfarsit, asa ca urla din toti bojocii cand treci pe langa ei.
– 10 puncte daca se trezeste plodul;
– 15 puncte daca se trezeste urland la randul sau.
2. Din aceeasi categorie, lasa-ti copilul de 2 ani sa faca o criza de personalitate fix sub geamul camerei in care doarme bebele ciufut si proaspat adormit.
– 20 de puncte daca bebe locuieste la parter, 15 daca locuieste la primul etaj, 10 daca locuieste la etajul al doilea, 5 daca locuieste la etajul 3, 1 daca locuieste la etajul 4.
3. Atunci cand esti pe strada si vezi un bebelus in bratele mamei lui sau in wrap/sling/mei tai/ssc/etc., spune-i mamei ca e nesanatos sa-si tina copilul asa.
– 10 puncte
– 15 puncte daca te apropii si pui si mana pe copil pentru a vedea daca nu cade de acolo
4. Cum vezi un copil, fa-ti griji daca nu cumva ii e frig.
– 10 puncte daca ii dictezi mamei sa-i puna o caciula si bonus de cate 5 pentru urmatoarele: sosete, manusi, fular, hanorac, astronaut.
– 10 puncte bonus daca afara e soare si peste 18 grade.
– 15 puncte bonus daca pui mana pe copil ca sa vezi daca nu cumva are manutele, picioarele, nasul, obrajii, etc. reci.
5. Daca vezi un bebelus in bratele mamei lui sau in wrap/sling/mei tai/ssc/etc., iar afara e vara, fa-ti mari griji daca nu cumva ii e cald. Spune-i mamei sa-l duca in carucior.
– 10 puncte
– 15 puncte bonus daca te apropii de ei si ii vari copilului mana pe sub tricou, sub privirea stupefiata a mamei, si declari: „Vai doamna, dar nu vedeti ca e transpirat?”
6. Atunci cand te apropii de o mama cu un copil si ai in mana sau prin buzunare diverse bomboane, covrigi, sticksuri, pufuleti, prajituri, ciocolati, etc., ofera-i si copilului din ele.
– 10 puncte
– 10 puncte bonus daca i le oferi din mana ta.
– 15 puncte bonus daca intrebi mama de fata cu copilul „Are voie ciocolata? Pot sa-i dau?”
7. Neaparat da-ti cu parerea referitor la alimentatia copilului. Daca e vorba de un bebe mic, intreab-o pe mama daca a inceput diversificarea.
– 10 puncte daca te arati nemultumit ca bebe nu primeste sarmale, friptane, apa minerala, suc Tedi, ciocolata pentru copii, supa, suc de fructe, ceai, mar cu biscuiti, sare, zahar de la 3 luni.
– 5 puncte daca ii spui mamei „Dar ii e si lui pofta, pune-i macar putina inghetata pe buze”.
– 10 puncte daca te infoi cu totul „Haideti doamna ca exagerati. Ia uite, eu am crescut de la nastere cu lapte de vaca si mancare de cartofi si uite ce bine am ajuns”.
Cate 10 puncte daca ai problemele urmatoare: diabet, probleme cu greutatea, boli autoimune, alergii sau orice alta boala careia nu i-ai descoperit inca sursa.
– 10 puncte daca esti oripilat ca un bebe sub 6 luni nu primeste apa sau ceai.
8. Daca vin in vizita la tine o mama cu un copil mic, declara-te foarte nemultumit de faptul ca cel mic nu are voie la televizor. „Ei, dar ce-i aia copilarie fara desene animate. Hai puiule, sa-ti dea tanti pe reclame. Sigur iti plac”
– 10 puncte
9. Intereseaza-te unde doarme bebelusul si cum adoarme. Declara ca nu e bine ca doarme cu mami sau ca adoarme la san.
– 10 puncte
– Inca 10 puncte bonus pentru una din replicile urmatoare „Cum il inveti asa il ai”, „Se-nvata si apoi nu mai scapi de el/ea”
10. Arata-te foarte contrariat de faptul ca bebelusul este luat in brate de fiecare data cand plange.
– 10 puncte daca ii spui mamei ca o sa devina rasfatat, inca 10 daca esti de parere ca trebuie sa planga ca sa-si formeze plamanii.
– 15 puncte daca ii explici mamei ca trebuie sa-l invete independent de mic, chiar de cand e adus din maternitate.
– 40 de puncte daca folosesti cuvintele „santajist” sau „terorist”.
11. Daca vezi pe strada, in mall, in supermarket, in parc, oriunde o mama cu un copil care plange, explica-i tu acesteia de ce plange copilul ei. „Doamna, nu vedeti ca ii e somn, foame, sete, etc.?” E evident ca mama nu se descurca si nu stie ce are copilul ei.
– 10 puncte.
– 15 puncte daca exclami „Vaaai, dar ce rasfatat e”.
12. Atunci cand vezi un bebelus/copil ca este purtat in brate, alaptat, cu scutec pe el, ca mananca cu mana, ca bea din biberon, ca are suzeta, ca orice, spune clar si raspicat: „Vaaaaai, dar tu esti baiat/fata mare. E rusine sa te duca mami in brate/sa mai sugi/sa stai cu scutec pe tine/sa nu mananci cu tacamuri/sa mai bei din biberon/sa mai sugi la suzeta/sa etc.”
– 10 puncte
Voi cate puncte ati acumulat?
Vrei să primești postările mele pe email?
Dacă vrei să nu ratezi nicio postare, te poți abona la newsletterul blogului.
Nu-ți face grija de spam, nu vei primi decât postările mele.
Daca cineva mi-ar atinge copilul pe strada, fara sa ceara voie, ar lua BOX! Instant! 🙂
Ah, deci nu sunt singura! La fel fac si eu. 🙂
220 … am o viziune: eu, cu o mega tigaie/facalet in mana imprastiind bagaciosii. Un soi de xena a tigailor :-)))
Cat de des aud cuvintele „bebelusii sunt niste santajisti vicleni” …. Doamne, ce oameni!
Da, am uitat de „viclean” 🙁
ehe!! pe-asta nu o stii: „tre’ s-o inveti sa tina post de mica, nu ca tine, de n-ai niciun Dumnezeu”
Replica asta chiar n-am primit-o. Am primit doar „s-o mai inchini si tu seara” „de ce s-o inchin pe ea, cand nu ma inchin nici pe mine?” „daca tu nu crezi, nu inseamna ca nici ea nu crede”. Deci da…avea 2 luni atunci 😆
Nu am facut niciuna din cele de mai sus dar e prea misto postarea ca sa nu comentez :)) Aia cu „eu am crescut cu mancare de cartofi” e cea mai tare :))
M-am abtinut sa zic „eu am crescut cu mancare de cartofi mestecata deja de bunica-mea”… stii, ca asa se facea demult de tot pe la sate (si probabil ca si la oras) [bleahs]
Mmda, si-mi vine soacra-mea sa ma convinga ca de fapt este sanatos pt copil ca stiu si eu ce enzime din saliva…… :))))
si inca 50 puncte bonus daca la punctul 11, in loc de rasfatat, e "da' ce urat te faci".
Daaaaaaaa… Si pe asta l-am uitat
Felicitari pt acest post!!!
Propun niste puncte:
-la 1 si 2, pentru cei are claxoneaza… asa… un claxon micut, „dragut”, sa atraga atentia la gagica fara sutien. Sau puncte mai multe pt claxonul lung si tare, dupa care urla prin geam la „dobitocu’ de taximetrist”, „femeie la volan”, etc
-la 12 cu suptul degetului! Unii (unele) prind mana copilului sa scoata ei din gurita, cu „Vaaaaaaai, dar nu-i voie cu degetelu’ in gurita”
Nu stiu cum am putut uita de deget… Mai ales cand ni se intampla frecvent, desi fie-mea nu-si suge degetul, doar mai baga manutele in gura
Haios! 🙂 Dar, din perspectiva cuiva care nu are copii, trebuie sa fiu un pic rautacioasa (dar sincera) si sa adaug un nr. 13 la lista de lucruri care enerveaza o mama cu bebe: Atunci cand ai in preajma o mama cu un bebe, fa absolut orice care indica faptul ca tu NU crezi ca bebelusul respectiv ar fi centrul universului si ca mama respectiva are toate drepturile din lume! 30 de puncte
Imi pare rau sa-ti spun, dar n-ai reusit sa fii rautacioasa 😆
In schimb, eu trebuie sa fiu un pic realista si sa-ti spun ca pentru linistea mentala a tuturor celor din jurul unui bebe, el trebuie sa fie in centrul universului. Mai ales daca e spatiu inchis. Eu am masurat 90 de decibeli la un episod de urlete al fiica-mii. Nu vrei asta in metrou, unde nu ne putem da jos prea repede 😆
:)))).
Ca posesor de catel, m-am intalnit cu numeroase din reactiile descrise mai sus… insa nu mi-as fi imaginat sa le pun in practica pe copilul cuiva.
„Are voie ciocolata?” – deosebirea fata de „are voie (catelul) parizer?” este ca avem de-a face cu cineva care intelege ce se vorbeste in jurul lui. Asa ca in loc sa facem o bucurie plodului, chiar am risca sa stricam toata educatia pe care se straduieste mama sa o dea.
Ei, acum stii ce sa eviti. Si la copii, dar si la caini 😆
:)))) pazea!
Mi te si imaginez :))
crazy girl Roxana Enache :* ma ofer drept bodyguard:D daca ma lasi sa-ti smotocesc bebele :)) :*
Vreo 40 de puncte cred ca merita si remarca referitoare la alaptatul dupa 6-7 luni: „Laptele nu mai e de calitate…”
ztvf953zds%#lsh0193dshf6si!!!!!!!!!!!
Cu variatiunile „e apa chioara”, „degeaba ii mai dai”, trecand catre absurtul „se prosteste”, „te imbolnavesti”, „il/o inveti prea dependent/a” 😆
:))
mai sunt si cunoscutii care ma omoara cu ” hai nu vii la mine in brate?” , iar cu e rusine sa mai papi titi si explodam in ultima vreme
A mea se duce la aproape oricine. Ridica mainile si „se cere” la ei. Si eu raman de caruta 😆
Inca nu am avut placerea, dar tin lista aproape, ca peste juma’ de an incepe distractia si la noi. Sa vezi atunci sfaturi intelepte, nu ca nu le-as primi de acum. In general insa le-o retez ca stiu si eu sa citesc, plus ca am un medic care se ocupa de mine, deci sfaturile le iau de acolo 😀
Da, dom’le, da’ medicii astia de acu’ sunt toti prosti… nu se mai face carte ca pe vremuri. Mai bine asculta de sfaturi de acum 40 de ani (nu ca nu ar fi medici care sa vina cu sfaturi din astea la purtator, dar deh… ii eviti si tu, ce sa faci…)
ptr frustrari cate puncte se acumuleaza?
Depinde de care si ale cui
suuuper tare :))))).
:))))
Culmea replicilor este ” dar cat il mai alaptezi” , ” cum pana la doi ani” , ” dar lapte praf nu mananca?”
Sau „Si laptele praf cand i-l bagi? Cum nu i-l bagi? Pai cum sa creasca doar cu laptele tau?” :)))
150 de puncte se pot face lejer, in mai putin de o ora.
Pentru 180-190 trebe un pic de antrenament.
Genial!
Soacra-mea mi-a inchis telefonul in nas cand a auzit ca nepotul ei de 6 luni si un pic nu bea ceai din biberon si nu manaca supa, pardon supica. Si apropo, e evident ca noaptea se trezeste de foame pentru ca suge de la ma-sa in loc sa manance si el ca oamenii niste cereale cu lapte praf seara :))
Dar exista si partea frumoasa: Cand alaptezi bebele pe o banca in parc si se opreste cineva sa iti zambeasca, cand te plimbi cu puiul mic in SSC si auzi remarci gen *Uite ce frumos doarme el lipit de mamica lui* si cand iti spun bunicii ca nici ei nu te-au lasat sa dormi singura in patut cand erai mica 🙂
Ai suparat-o tare pe soacra 😆
la mine doar astazi a ajuns link-ul prin FB dar am si eu niste lucruri care merita puncte:
„e rusine sa mai faci in pampers/plangi/etc.”
„nu te mai iubeste mami/tati daca mai plangi”
„esti urat/urata cand plangi”
„te duc de langa mami, daca mai plangi”
Deci ma termina nervos chestiile astea cu „te duc de langa mami”, „te iau la mine”, „hai cu mine acasa”. Nu inteleg de ce face toata lumea asa. Planuiesc s-o invat niste replici taioase pe fie-mea pentru cand o fi cazul 😀
Ma intereseaza si pe mine replicile :))
OOOOOOOOOOOOOOOOOOO, da…cat de familiar imi este totul!!! Buna scriere!!!…mai am eu una..de cand cu vantul asta afara si cu vremea schimbatoare, te mai intreaba unul altul, daca ploduletul mai are ceva pe dedesubt..asa din senin…Doamna, i-ati mai pus ceva pe dedesubt????? MMMM…..
Da, are… Piele 😆
Mai adaug si eu una:
„Intreaba de ce are bebe fundul asa de mare. Mira-te in gura mare cand afli ca are scutece textile si intreaba pe mama de ce e asa inapoiata sa ma spele ca fraiera atatea rufe cand s-au inventat scutecele de unica folosinta”.
10 puncte daca doar te miri in gura mare
20 puncte daca tragi pantalonii copilului la spate ca sa si vezi cum arata scutecele astea asa oribile si groase
:)))))))))))))))))) mie mi s-a intamplat cu o d-na „doftor” la Turcanu, deci. . . .
Super tare!!!!
Intamplare reala, in Letcani, langa Iasi:
O baba, catre copilul femeii, cu cea mai mare admiratie: „Frumos esti, c**a-m-as in gura ta!”
Vaaaaaaai =)))))))))))))
Și încă ceva: cum ieșiti
pe vremea ăsta fără fular la gura????
Eu inca reusesc sa dau un mare ignor tuturor ac „binevoitori”! Si sa-mi pastrez calmul! O singura data mi-am iesit efectiv din minti, abia adormise dupa n ture de plimbat in carucior si o nebuna din vecini ( un om sanatos la cap nu ar face asa ceva) a inceput sa urle la mine ca-i zgarii masina ( nu o atinsesem evident!), copilul s-a trezit, iar eu am devenit de nerecunoscut ( eram nedormita de multa vreme si am cedat! ): am urlat la nebuna cum nu am facut niciodata in viata mea! Eu nu urlu niciodata, mai putin atunci! M-am descarcat, copilul socat de reactia mea nici nu mai plangea se uita siderat la mine, mi-am cerut scuze fata de el si m-am chinuit sa-l readorm!
Oh, da le-au auzit si noi pe majoritatea…In plus, cand eram cu micul P. in supermarket (el dormea in Isara si avea si gluga prinsa ca sa stea comod) m-a oprit o doamna sa ma intrebe daca mai respira…La care eu, neintelegang.. o intreb -Cine ? :)))
Si sa nu uitam de persoanele care care se trezesc pe nupusa masa sa pupe..o manuta, un piciorus…
Daaaa… Un domn mai să-l ia la bătaie pe V că nu l-a lăsat să o scoată pe Ema din wrap și că îi rupe picioarele
nepusa masa *
oarecum tangential…mai e ridicatul sprancenei si declaratia „cam devreme te-ai apucat de copii” (aveam 25. ani, nu copii)
Pe asta am ratat-o :)) am făcut copii mai târziu
Dar când am rămas însărcinată cu Fip (după Ema și o sarcină pierdută), cineva mi-a zis că există și metode de contracepție, pe care aș putea să le încerc…
Sau sa isi dea coate unii altora ca bebe suge in sling in public … sa ii fie rusine lui mamei ca alapteaza in public putea sa ia un biberon cu lapte praf
uffff 🙁