Iar m-am uitat la televizor
Regiaaaa, bagati-ma acuuuuum!

Suntem cu totii diferiti. Din fericire.

Am copiat sloganul Mobexpert fara sa-l pun intre ghilimele. Dar nu, nu e plagiat, pentru ca e un adevar general valabil, mai ales pentru femeile insarcinate. Pentru ca rar gasesti doua doamne care sa se planga de fix aceleasi stari si in aceeasi succesiune in timpul sarcinii. Cu toate astea, majoritatea viitoarelor mame trec printr-un set de simptoame pe care o sa vi le descriu mai jos.
Daca nu ai trecut prin ele, nu e panica, ma bucur nespus pentru tine, dar sunt convinsa ca ele au fost inlocuite de alte etape cel putin la fel de placute.

Asadar, sa incepem.

1. “Nu, nu sunt ruda cu Crin Antonescu”

Sooomn, da soooomn! Oricat si oriunde. Scaunul din metrou, scaunul de la birou, canapeaua de la ecograf… Toate sunt la fel de confortabile ca patul de acasa si peste tot se poate dormi la fel de bine. De fapt, daca inchizi ochii mai mult de o milisecunda din diverse motive (lumina prea puternica, ti-a intrat ceva in ochi sau e o scena care nu-ti place la televizor), e posibil sa te trezesti… dormind.
Nu mai ai viata sociala, nu-ti mai sta capul la nimic altceva decat la soooomn, muuult soooomn.
Daca esti deputata sau parlamentara, te-ai scos. Daca ai orice fel de alt serviciu, o sa-ti fie mai greu sa faci fata.
Din fericire simptomul trece destul de repede… cam in 2 luni asa.

2.  The Hangover. Oh, wait!

Timpul pe care ti-l petreci nedormind, ti-l poti petrece la baie foarte lejer. Chiar ma gandisem la un moment dat sa incropesc o salteluta sau un spatiu mic de dormit in baie, ca sa nu mai pierd vremea pe holurile vastului apartament sa ajung acolo ori pentru a-mi satisface nevoile fiziologice, ori pentru a scapa de copioasa masa de pranz, compusa din doua frunze de salata si 3 felii de castravete.
Partea asta a sarcinii e cea mai proasta combinatie, puteti sa ma credeti pe cuvant. Pentru ca aseara in loc sa te pui in cap, ai stat acasa si ai dormit cu bale pe perna, dar azi te simti ca dupa cea mai tare petrecere la care ai fost vreodata. Deprimant…

3. Caldura mare, monser!

Cate grade sunt in camera? 17? Aha, si tu esti in costum de baie si transpiri ca la 40… Mda, stiu cum e. Iti vine sa-ti iei campii pentru ca oricat de potrivita ar fi temperatura, mori de cald. Doctorii spun ca ar fi de la surplusul de sange care iti circula prin vene, dar eu sunt de parere ca e o forma a organismului de a incerca macar putin sa te ajute sa nu te transformi chiar intr-o balena. La fel ca si starile de voma, care nu te lasa sa mananci.
Dar sa revenim la caldura… Nu e neplacut doar pentru tine, chiar si cei din jurul tau sufera. De exemplu, momentul in care mi-am dat seama ca poate exagerez cu frigul din camera a fost cand l-am gasit intr-o seara pe domnul Vanda deja adormit, imbracat dupa cum urmeaza: tricou, pulovar, polar, patura si plapuma trasa pana la nivelul barbiei cu ambele maini ascunse inauntru. Am inchis geamul si m-am culcat dezvelita.

4. Ani de liceu

N-am avut niciodata cosuri. Nu eram cea mai populara fata din liceu, dar nu aveam cosuri. Aveam, cum s-ar zice, fata de cur… adica “soft skin like a baby’s butt”. Eh, acum m-am pricopsit si cu cosuri. Domnul Vanda imi spune ca exagerez cand ma isterizez toata “Vaaai, nu veeezi?? M-am umplut de cosuri!!!”. Adevarul e ca nu m-am umplut de cosuri, dar am mereu cate unul pe fata. Cand trece, nu-i panica… apare altul. Si tot asa.

5. Carnaciori pentru Craciun

Da, retentia de apa e alta caracteristica minunata a starii de insarcinare, retentie care iti transforma mainile fine si delicate in niste pernite umflate cu extensii de carnaciori. De parca nu era suficient ca esti destul de durdulie in general, acum iti mai trebuie si maini cat-de-lungi-atat-de-late. Asta in caz ca vroiai sa-ti mai pui si tu un inel, o treaba, sa te simti mai feminina.
Partea proasta este ca sunt zile in care nici verigheta n-o mai pot purta. Si ies ca o doamna cu sotul meu la mall, el purtand verigheta si eu nu, si imi si imaginez ce zice lumea: “Ia uite curva… umbla cu om insurat si ea e cu burta la gura!”

(… va urma, nu de altceva, dar nu vreau sa va plictisesc din prima cu un articol luuuuung, cat o zi de post)

Iar m-am uitat la televizor
Regiaaaa, bagati-ma acuuuuum!